Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas!!!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
A gorila deprimida!
Um dia no jardim zoológico, observaram que a gorila deixara de se alimentar; estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão, disse o doutor; Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo. Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila....
E assim, entraram em contato com o gajo. Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, e por R$500,00?
- Vou pensaire....
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagaire em duas vezes???
- O problema dela é depressão, disse o doutor; Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo. Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila....
E assim, entraram em contato com o gajo. Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, e por R$500,00?
- Vou pensaire....
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagaire em duas vezes???
Especial: C´... de Bêbado NAO tem dono!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Fazer amizade no boteco as vezes pode NÃO ser um bom negócio!!!!
quinta-feira, 23 de julho de 2009
TIPOS DE SOGRA!
SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis inxiridus
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote(a) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin commeia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
E ai já decidiu qual é a sua?
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis inxiridus
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote(a) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin commeia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
E ai já decidiu qual é a sua?
Enterrando a sogra na sala!
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como
vocês me descobriram tão rápido?
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como
vocês me descobriram tão rápido?
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
Qual a semelhança entre a sogra e a onça pintada?
R: Todo mundo quer proteger, mas ninguém quer uma em casa.
Frases que não devem ser ditas em um funeral!
1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
Bêbado folgado!
O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.
terça-feira, 21 de julho de 2009
NOVIDADE: Classificados Muitas Risadas!
Compre, venda, troque, financie... Não pague... faça o que quiser! Risada garantida!
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM: Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
Em breve mais ofertas pra você rir!
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM: Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
Em breve mais ofertas pra você rir!
sábado, 18 de julho de 2009
You Tube: Melhores do Mundo - Saraiva
Esse é o Saraiva! Saraiva!!!!
Pantantan, Pantantan, Pantantan...
muito bom o vídeo!!!
Pensamento do Dia!
“O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !”
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !”
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Pensamento do Dia!
“Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…”
Emprego bom!
Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
segunda-feira, 13 de julho de 2009
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Adolescente - Terça Insana 2008
Passar as férias na mata virgem....Já decorei todos os tons de verde...
Meu pai é RIDÍCULO!!!
Muito bom esse vídeo recomento!!! hehehe
terça-feira, 7 de julho de 2009
Os cientistas descobriram que…
Fico imaginando como isso seria nas ruas do Brasil, quando uma mulher bonitona tossisse na rua. Os motoristas, pedreiros, motoboys ia fazer questão de baixar as calças para que ela …paresse de tossir.
Acho que eu morreria de rir. Pronto Falei!
E você o que faria? Comente!
Vi no mundo-afora
segunda-feira, 6 de julho de 2009
As diversas frases e desenhos pra colocar no chorão de cheque pré-datado(voador)
Clique na imagem para ampliar!
Um scrap pra sacanear seus amigos!
Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:
1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.
2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.
3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.
4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.
Espero ter esclarecido todas as suas duvidas
Certo de sua compreensão,
Agradecemos seu contato.
1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.
2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.
3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.
4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.
Espero ter esclarecido todas as suas duvidas
Certo de sua compreensão,
Agradecemos seu contato.
Papo de Cachaceiro!
Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Aparelho
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta:
- Doutor meu caso é grave?
- Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Em 3 minutos, pode ser um miojo?
- Doutor meu caso é grave?
- Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Em 3 minutos, pode ser um miojo?
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
UMA DOMÉSTICA...
'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII, num sei
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi! !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado ! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
20 Cantadas de Pedreiro
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
06. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11.. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
02. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
06. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11.. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
20 Cantadas de Pedreiro
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
06. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11.. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
02. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
06. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11.. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Thriller' vira 'Horriver' na versão caipira do sucesso do rei do pop
"Mas é horriver, in-fer-nal!".
Assim ficou o refrão de "Thriller", o maior sucesso de Michael Jackson, na voz de Chico Bento, personagem da Turma da Mônica.
Márcio de Sousa, irmão de Maurício de Sousa, fez uma homenagem ao rei do pop com uma paródia da música, cantada pelo caipirinha, e colocou no "Youtube". Na versão de Chico, nada de lobisomens e zumbis, o suspense da roça tem curupiras e mulas-sem-cabeça.
Rei na Turma do Penadinho
Maurício de Sousa também postou em seu Twitter uma homenagem a Michael Jackson, uma história ainda no original sobre o rei do pop.
Os esboços são sobre a Turma do Penadinho se preparando para a chegada de Michael ao limbo. Muminho veste luvas e meias brancas, o Lobisomem jaquetão vermelho à la "Thriller" e Zé Caveirinha dá pinta de Billie Jean. Animados, eles dançam à espera do rei do pop.
Fonte: http://ego.globo.com/
Assim ficou o refrão de "Thriller", o maior sucesso de Michael Jackson, na voz de Chico Bento, personagem da Turma da Mônica.
Márcio de Sousa, irmão de Maurício de Sousa, fez uma homenagem ao rei do pop com uma paródia da música, cantada pelo caipirinha, e colocou no "Youtube". Na versão de Chico, nada de lobisomens e zumbis, o suspense da roça tem curupiras e mulas-sem-cabeça.
Rei na Turma do Penadinho
Maurício de Sousa também postou em seu Twitter uma homenagem a Michael Jackson, uma história ainda no original sobre o rei do pop.
Os esboços são sobre a Turma do Penadinho se preparando para a chegada de Michael ao limbo. Muminho veste luvas e meias brancas, o Lobisomem jaquetão vermelho à la "Thriller" e Zé Caveirinha dá pinta de Billie Jean. Animados, eles dançam à espera do rei do pop.
Fonte: http://ego.globo.com/
LIÇÕES VALIOSAS MUITAS RISADAS: Como fazer amor!
Ingredientes:
- 4 olhos
- 4 pernas
- 4 braços
- 2 pacotes de leite
- 2 ovos
- 1 tijela
- 1 banana
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja
- 4 olhos
- 4 pernas
- 4 braços
- 2 pacotes de leite
- 2 ovos
- 1 tijela
- 1 banana
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja
terça-feira, 30 de junho de 2009
A riqueza dos maiores de 50 Anos!!!
Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural...
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural...
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Michael não morreu!
Assim como Elvis, Michael não morreu! Teorias conspiratórias acreditam que Michael Jackson teria sido engolido pela terra, ou ainda poderia ter sido engolido por ETs?
Brincadeiras a parte, Michael não morreu mesmo! Ficará eternamente em nossas memórias pelo astro brilhante que sempre foi! Seu jeito inovador na dança e na música!
Independente das confusões que envolvem o nome do astro; ele era inigualável!
Para sempre: The King of the pop
Você vai deixar uma lacuna na música que jamais será preenchida!!!
Vai com Deus Michal Jackson!
sábado, 27 de junho de 2009
Conselho do dia!!!
Quando seu filho perguntar porque ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro... mostre essa foto a ele:
Flávio Briatori – Presidente da Renaut
Ser louco é fácil...... mais burro não dá !!!!
Vi no Dindo
sexta-feira, 26 de junho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
A mulher e a Logomarca!
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua
mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar
logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa edecidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Arara
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Coisa Pior
Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Brincando de Médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Típico Gaucho dos pampas
Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?
Mãe Só Tem Uma
A professora pede para os alunos fazerem uma piada com o tema mãe só tem uma, e no outro dia...
Maria sua vez. Cheguei em casa com tosse mamãe passou vic no meu peitinho e a tosse passou, mãe só tem uma. todo mundo aplaudiu.
Pedrinho sua vez. Ontem me machuquei e a mamãe pois bandeid no meu machucado, mãe só tem uma. na sala festa total.
Joãozinho sua vez. Cheguei em casa, minha mãe tava na cama com um negão, me chingou de filha da puta e me pediu duas cervejas, fui na geladeira pegar e gritei: Mãe só tem uma.
Maria sua vez. Cheguei em casa com tosse mamãe passou vic no meu peitinho e a tosse passou, mãe só tem uma. todo mundo aplaudiu.
Pedrinho sua vez. Ontem me machuquei e a mamãe pois bandeid no meu machucado, mãe só tem uma. na sala festa total.
Joãozinho sua vez. Cheguei em casa, minha mãe tava na cama com um negão, me chingou de filha da puta e me pediu duas cervejas, fui na geladeira pegar e gritei: Mãe só tem uma.
Pedidos das Mulheres a São Pedro
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!
Melhor ação publicitária no Youtube
Vi no Chongas e com certeza é a melhor campanha publicitária no youtube
Não poderia deixar de postar pra vocês!!!
Se trata do lançamento do jogo do Wario (inimigo do Mário… aquele do armário) para o jogo “Wario Land Shake it” no WII!
Não vou colocar o vídeo do Youtube aqui. Peço que vão até a página ver a mágica. Se não entendeu, veja novamente. A surpresa é incrível.
Veja aqui o Video do Wario
Caso não consiga acessar o link copie e cole:
http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008
Não poderia deixar de postar pra vocês!!!
Se trata do lançamento do jogo do Wario (inimigo do Mário… aquele do armário) para o jogo “Wario Land Shake it” no WII!
Não vou colocar o vídeo do Youtube aqui. Peço que vão até a página ver a mágica. Se não entendeu, veja novamente. A surpresa é incrível.
Veja aqui o Video do Wario
Caso não consiga acessar o link copie e cole:
http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Nomes e suas profissões
A mais completa lista de nomes ideais para as suas respectivas profissões:
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Jamil Jonas Costa - Urologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Gaúcho
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Jamil Jonas Costa - Urologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Gaúcho
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Exclusivo! Primeiro Político Honesto de verdade!!! INACREDIBILIBLE!!!
Na próxima eleição, não jogue seu voto no lixo!
VOTE EM QUEM REALMENTE TEM PROJETOS! huahauha
quinta-feira, 11 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Briga Política
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, quase uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Porque as calcinhas também são criativas?
Em um mundo onde elas estão cada vez mais a mostra (digo as calcinhas), elas precisam de uma atenção especial, e para o numero crescente de nerds sortudos, que arranjam uma linda namorada que da a ele toda atenção, inclusive na escolha da roupa de baixo ;)
Aqui está um exemplo de calcinha maisnerd criativa, que se não realizar as fantasias do seu amado, pelo menos vai arrancar boas risadas....
Fonte: Ah! Curioso...
Aqui está um exemplo de calcinha mais
Fonte: Ah! Curioso...
domingo, 7 de junho de 2009
sábado, 6 de junho de 2009
Especial Placas Estranhas: Video do You Tube - Humor Placas Ridículas e Anúncios Curiosos
Temos que concordar! O brasileiro é muito criativo... e o português é muito difícil! hehehe
Video do You Tube: Zildo - Terça Insana 2008
"Não sou só pobre, sou PODRE de pobre, Graças á Deus"
Muito engraçado!
quinta-feira, 4 de junho de 2009
No ônibus
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Estrela
O genro chegou pra sogra dele e falou: -nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! -Ah é? Porquê? - Pergunta toda feliz. -Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...
No Bar
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
quarta-feira, 3 de junho de 2009
TESTE: De quem é esta mansão?
Duvido muito que você saiba dizer a quem pertence esta opulenta, magnífica, maravilhosa, deslumbrante, extraordinária mansão. Não há palavra que possa qualificar a beleza, ostentação e magnificência desta residência pessoal, digna de um rei.
Quer tentar questões de múltipla escolha? Vamos ver se acerta…
Esta mansão pertence a:
a) um bilionário norte-americano;
Vamos ver as demais fotos para decidir melhor:
Já adivinhou? Uma pergunta mais…
Esta suntuosa mansão pertence a:
b) um príncipe saudita;
Ainda tem dúvidas?
Esta maravilha pertence a:
c) Luís XIV da França;
Já sabe? Ainda não? Uma ajuda: é de um brasileiro, que já foi, digamos, de classe média…
Duas fotos mais:
Esta é apenas UMA, sim, UMA das mansões do “bispo” EDIR MACEDO, vulgo “Pastor dos Pobres”, dono da Igreja Universal e do Grupo de Comunicações Record.
"Jesus Cristo é o caminho, e eu sou o pedágio!"
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